Поиск по автору:

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Бесит, когда после августа не июнь.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря...