Поиск по автору:

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вертится как муж от сковородки...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!