Поиск по автору:

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 9,700,000 результатов за 0.56 секунды.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Дорогая, вот тебе две тыщи, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.