Поиск по автору:

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.