Поиск по автору:

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Хорошее море - Мёртвое море.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!