Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты, Наденька! Крупская (обиженно): - А ты, тогда, пидор, Володенька!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. - Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? - Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...