Поиск по автору:

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.