Поиск по автору:

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.