Поиск по автору:

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.