Поиск по автору:

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.

Если муж уехал на рыбалку,
и привeз с собой русалку,
езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Что такое - красная лампа с надетым на нее дуршлагом?
Лазерный прицел для дробовика!!!

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Психолог Джигурды посещает психолога.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.