Поиск по автору:

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит:
Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Нет! - согласилась она.

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.