Поиск по автору:

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :

- Вечно молодой, вечно пьяный !

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" -
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не
было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить
футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ
в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был
заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел
марлю. Не зря в квесты играл.