Поиск по автору:

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция РФ)

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, халтурку взял...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Карбид - залог счастливого детства.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя.
Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.

- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.