Поиск по автору:

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Пятница. Консерватория.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить главное правило удаленной работы:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.