Поиск по автору:

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см.
- Да я понимаю, но жена настаивает.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10 000 долларов.
Журналист уточняет:
- В месяц или в год?
Министр:
- В жизнь.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.