Поиск по автору:

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?!

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
Докажи!
Хорошо! Пусть А множество любимых объектов

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
Или Серебряный век?
- Ммм.
- Вот и не пизди!

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...

У психолога:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!