Поиск по автору:

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Август это как вечер воскресенья...

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и.....
отпускает.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Всё обломилось в доме Смешанских.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.