Поиск по автору:

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать!.... - Только коротко и ясно!!!!... - Пять тысяч......

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Наш бумеранг вперёд летит...

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...