Поиск по автору:

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Наш бумеранг вперёд летит...

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.