Поиск по автору:

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Наш бумеранг вперёд летит...

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Всё обломилось в доме Смешанских.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Август это как вечер воскресенья...

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.