Поиск по автору:

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.