Поиск по автору:

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Добрые вампиры едят гематоген.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Сцуки! Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzр.
- А почему vzр? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...