Поиск по автору:

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...