Поиск по автору:

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Президенты стран опять забыли посоветоваться с ведущими блоггерами перед принятием важных решений.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.