Поиск по автору:

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.