Поиск по автору:

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Что-то я очень быстро лежу...

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.