Поиск по автору:

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать за что.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто всё перепрятал!..

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

В Магнитогорске накрыли подпольную сеть YоuТubе салонов.

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»