Поиск по автору:

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!".
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
- А что не так с этими фразами?
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась.
Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Пройдет Волочкова, шпагат Мальчишу!

"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ)
только что взяла на себя ответственность.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, судя по всему, депутат Госдумы?

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Ещё несколько лет такой же "оптимизации"
медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?