Поиск по автору:

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.