Поиск по автору:

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
А иначе их купят солдаты НАТО.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.