Поиск по автору:

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

Без испытательного срока женятся только животные.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Самое умное в ее организме - губа.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...