Поиск по автору:

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Агент безопасной национальности.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Всё обломилось в доме Смешанских.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Тише воды, смешнее травы...

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.