Поиск по автору:

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гандоны.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.