Поиск по автору:

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза ЕvеrGivеn (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.