Поиск по автору:

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

В ответ на совершенно бездарный полёт американского вертолёта на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в « прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.