Поиск по автору:

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Просыпается Марина утром после бурной ночи.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской.
И вот наконец вонь улетучивается.
Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Хмели сумели и ты сможешь.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!