Поиск по автору:

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... ты вообще кто?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.