Поиск по автору:

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
Докажи!
Хорошо! Пусть А множество любимых объектов

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь Ваш сын - известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же!

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

Уроки труда в школе были очень полезными.
Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

За одного битого пять тысяч дают.
Вступайте в ряды омона Беларуси.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Жена с улыбкой говорит мужу:
- Вау! Я не думала, что наш сын взлетит так высоко!
Муж:
- Да, эта катапульта просто класс! Давай, неси дочку...

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?!

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Главной проблемой Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

А Степану я б дала, у него антитела.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.