Поиск по автору:

Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

2010 год.
Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов.
Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Теslа 658 млрд. долларов.
Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Господи, как же мне идёт одеяло!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому- либо это число.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Срочно вводите должность- "помощник Президента по связям с реальностью".

Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано...

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Правительство это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?