Поиск по автору:

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет?

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!..
Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров.

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается...

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де...
дефе... дерб... дерф... дефербля...
дефре... деберля... дляфебриля... бля...
Время смерти 18:06.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

"Звезды" хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

- Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн .
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

Индийские ракеты способны достигать нирваны.