Поиск по автору:

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Падаешь зимой на льду:
в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года - остаёшься лежать до весны...

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди" была написана явно не в Питере.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.