Поиск по автору:

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.