Поиск по автору:

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Сидела кушала каклету...
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко...
Словарь какого-то Даля!!!

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...