Поиск по автору:

Как много прощается человеку, когда он - она.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!..

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите. Вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"...

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.