Поиск по автору:

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Коротко о брюках: шорты.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Сидела кушала каклету...
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко...
Словарь какого-то Даля!!!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!