Поиск по автору:

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы!

Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

В жизни всегда есть место поводу!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Вчера искал в Gооglе средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.