Поиск по автору:

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Обделался легким испугом.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Поп-шоу "Слово пастыря".

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...