Поиск по автору:

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Секрет успешного брака -терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...

Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!

У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивом, либо управляют такси.

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.