Поиск по автору:

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Если кредит - это "оптимизм, дошедший до абсурда", то трехгодичный рублевый депозит - это уже благотворительность.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя!

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

- Вы любите лук?
- До слез!

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...