Поиск по автору:

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...