Поиск по автору:

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее коленки. Это был первый звоночек.

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Россия прошла большой исторический путь:
от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.