Поиск по автору:

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее коленки. Это был первый звоночек.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Россия прошла большой исторический путь:
от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.