Поиск по автору:

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто всё перепрятал!..

На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется".

Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту телку? Я ее трахал.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

- А вы знали, что за каждым нервным тиком прячется увлекательная история?..

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется менеджер среднего звена.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

Тише воды, смешнее травы...

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Пришел на почту. Диктую номер посылки.
Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.