Поиск по автору:

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.