Поиск по автору:

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- И закрались у Путина сомнения в ближайшем окружении...
- Да у Путина вообще в ближайшем окружении все закрались!

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Вася привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё и в нашей стране Брюсы Уиллисы!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям!

- Ну что, Данила, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.