Поиск по автору:

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.