Поиск по автору:

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!