Поиск по автору:

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер!

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!