Поиск по автору:

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Минет придумали русалки.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Надпись в туалете театра: "Какая экспрессия! Какой напор!".

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться вам только в мечтах.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем ты будешь заниматься!

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

В продажу поступили новые презервативы - "Gillеtt".
Вы делаете одно движение - презерватив делает три!!!

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".