Поиск по автору:

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям... и делает из них идиотов.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать аниматора?
- Нет-нет, всё правильно...

Черное белье возбуждает только тогда когда оно черное изначально.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.